限りなく黒に近いブラック企業から逃げた話
残念な近況報告
久しぶりにブログを更新して、久しぶりに自分のことを書いてみようとおもう。
ちょっといつもと違うテイスト、ちょっとポエム調ですが、お気になさらず。
元気づける系音楽をガンガンにかけてるとか、真夏なのに凍えそうな自分の心を必死に燃やそうとしているとか、そういう裏事情は置いといて。
自分の不幸に、自分の幸福に、基本的には自分に酔うのが好きなので。
ちょっとの勘違いこそが一番の幸福である。
何故更新が途絶えたか。
それは、新人いびりをする限りなく黒に近い会社に勤めていたから。
それは、結構前のことだけれど、私の中では今現在も生の痛みを抱えて生きている。
ブラック企業に勤めていたときに書いていた生々しい日記はこんな感じ。
仕事、死ぬほどしんどい。
何がしんどいって体力が全て奪われて、
心は折れ、
もう何がなんだか分からなくなること。
しんどいよー
助けてよー
って叫べる場所は限られていて、
出来ない自分を責めるしかない自分。
言葉の刃がつきささり、泣きたくても泣いたら負けだと思って突き進むのみ。
これ、会社を辞める1ヶ月前に書いた日記。
うん、辞めて良かった。
結果的には、
わたしはダメって強制的に思わされて、失敗をする環境で働かされて、
帰ったら夜中12時もたまにあって、だいたいいつもが帰ったら夜の10時半。
次の日、やっぱり失敗する環境で、覚えてるのか覚えてないのか分からないレベルの仕事を(全くこなせてないけど)こなしながらも、上司の嫌味をかわす、お局さんのいびりを聞いて、トイレでビービ―泣いて、更衣室から派遣先に電話して、「頑張ってください」って言われて、またそこでビービ―泣いて。
いや、どんな無理ゲー?
コントローラーすぐ放りなげるわ。自分でも結構持った方だと思う。
今、ちょっとだけ冷静になってざーっと当時の状況を書いてみれば、これで辞めたことに罪悪感があるわたしってどんだけ良い人なんだろうか、と。
命さえあれば……
体調崩すほどの会社に勤めていても良いことなんてない。
経歴? 次の仕事? ううん、死んだら経歴も次の仕事も何にもないんだよ、と全国のブラック企業に勤める人たちに言いたい。
一年半前、ストレスからガンになって、闘病中も上司に「で、復帰はできる?いつ?」って言われた友達は、そのまま帰らぬ人になってしまった。若年性のガンなんだよ? その上司のひとことで、普段からどれだけ彼女がストレスを抱えていたかが想像できるよね。彼女に、わたしは病気になる前に逃げ出すということを教わったし、命の大切さと儚さを学んだ。でもね、病気の人に復帰どうのこうの言うようなクソ人間はどこにでもいるし、そういう人から逃れるにはクソすぎる職場にさっさと見切りをつけて良い職場に行くしかないんだよ。自分のキャリアを積むか、自分の武器をしっかり持つか。
わたしはそんな彼女のおかげと、元来逃げ足が速いタイプでもあったため、さっさと逃げた。逃げたことで色んな人に迷惑をかけたけど、一番迷惑かけたのは多分わたしを一番いびっていた人かな。三番目ぐらいに、いじめ抜いてくれたお局さん。うん、世の中は上手く出来ている。二番目に迷惑かけた人は、完全にわたしの味方だと思っていたんだけど、ただの会社の奴隷だった。(でも、お世話になったのはその人だったので、すみません。。)
命さえさればなんでもいいのだと思う。
人に迷惑をかけることもある。なるべくかけたくないけど、死ぬっていう最悪の状況よりマシ。
仕事がなくなることも、命がなくなるよりマシ。
病気になったって、会社側がその闘病期間をどうにかしてくれるわけもないし、相当なことしないと治療費だって出ないからね。
命さえあれば、なんだってできるよ。
迷惑かけたっていいじゃない。かけた分だけ他の人に優しくもできるし、失敗が新しい経験値にもなるし、その経験をいつかまだ見ぬ誰かのために活かすことだってできる。
挫かれたって、転ばされたって、笑われたとて、わたしは私。
わたしの心が強ければ、わたしを負かすことなんて何人にも出来やしないのだ。
弱いから転んだまま泣き続けてしまう。
転んで立ち上がりたければ、強くなればいい。今、この瞬間から。